![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Этапы написания рецензии на диплом:
Jun. 8th, 2006 09:47 am1. Звонок от научного руководителя дипломника.
Не перестаю удивляться тому, как разговор, суть которого можно уложить в две фразы: "Рецензию напишешь? - Напишу" может растянуться на десять минут.
2. Звонок от дипломника.
Интересно, почему 90% дипломников не в состоянии найти дом преподавателя по адресу? Любимые вопросы: "А где это?" "А на какой маршрутке туда можно доехать?" "А на какой это стороне улицы?". И коронная фраза:"А домофон там есть?"
3. Встреча со студентом.
80% студентов приезжают на полчаса раньше срока. Это надо учитывать, если в доме бардак. Некоторые покорно ждут назначенного срока на лавочке перед подъездом. За ними забавно наблюдать, куря на балконе. 20% опаздывает не менее чем на полчаса.
4. Прочтение диплома.
Это лучше делать в одиночестве и иметь достаточный запас времени. Потому что процесс чтения часто прерывается хождением по комнате, нарвным жестикулированием и изданием невразумителльных междометий. Процесс таким образом затягивается, а домашние могут принять междометия на свой счет.
5. Излияние эмоций, накопившихся за время чтения диплома.
Интересно, кому на этом этапе больше икается: студенту, научному руководителю, или министру образования?
6. Борьба с желанием написать в рецензии то, что думаешь.
Победу в этой борьбе обычно одерживает гуманизм. В самом деле, студента жалко, каким бы он дураком не был, да и том, что у него научный руководитель такой, какой он есть, студент не виноват. Научного руководителя не жалко, но злить не хочется - сегодня ты на него накакаешь, а завтра он на тебя вдвойне.
7. Перечитывание диплома.
Если "первое чтение" производится с целью ознакомится с рабоой, то задачи "второго чтения" - а) найти то, что можно похвалить; б) найти один мелкий недостаток, на который нужно будет указать, для объективности.
8. Написание текста рецензии.
Самое главное решение, которое надо принять на этом этапе - писать ли рецензию с ноля, или взять какую-нибудь из старых и изменить в ней ФИО дипломника? Самые первые свои рецензии я старался писать так, чтобы все поняли, что работа вообще-то никакая, а хвалю я ее из человеколюбия. Но сейчас уже забил на это.
9. Заверение рецензии.
Это, пожалуй, самый простой этап - вот только, если оформить рецензию по правилам того ВУЗа, из которого прислали дипломника, то почему-то секретарь начинает ворчать о том, что дата должна быть не здесь а там, а подпись не там, а здесь. Вопрос решается улыбкой и чистосердечным признанием в том, что вершины бюрократического искусства нам, недоразвитым кафеенам, недоступны.
10. Отдача рецензии дипломнику.
Тоже неплохой этап... вот только они все приносят бутылки! Почему-то считается, что преподам мужеска пола надо обязательно дарить коньяк, в крайнем случае - водку. Но, пардон, трехзвездочное псевдоармянское нечто из ближайшего комка - это не совсем коньяк! Такая бутылка - ни выпить ни подарить (сантехнику жирно, хорошему человеку стыдно). Самогонка московского разлива в понтовой бутылке - из той же оперы. Сказать им что ли прямо - пусть несут сухое красное?
Не перестаю удивляться тому, как разговор, суть которого можно уложить в две фразы: "Рецензию напишешь? - Напишу" может растянуться на десять минут.
2. Звонок от дипломника.
Интересно, почему 90% дипломников не в состоянии найти дом преподавателя по адресу? Любимые вопросы: "А где это?" "А на какой маршрутке туда можно доехать?" "А на какой это стороне улицы?". И коронная фраза:"А домофон там есть?"
3. Встреча со студентом.
80% студентов приезжают на полчаса раньше срока. Это надо учитывать, если в доме бардак. Некоторые покорно ждут назначенного срока на лавочке перед подъездом. За ними забавно наблюдать, куря на балконе. 20% опаздывает не менее чем на полчаса.
4. Прочтение диплома.
Это лучше делать в одиночестве и иметь достаточный запас времени. Потому что процесс чтения часто прерывается хождением по комнате, нарвным жестикулированием и изданием невразумителльных междометий. Процесс таким образом затягивается, а домашние могут принять междометия на свой счет.
5. Излияние эмоций, накопившихся за время чтения диплома.
Интересно, кому на этом этапе больше икается: студенту, научному руководителю, или министру образования?
6. Борьба с желанием написать в рецензии то, что думаешь.
Победу в этой борьбе обычно одерживает гуманизм. В самом деле, студента жалко, каким бы он дураком не был, да и том, что у него научный руководитель такой, какой он есть, студент не виноват. Научного руководителя не жалко, но злить не хочется - сегодня ты на него накакаешь, а завтра он на тебя вдвойне.
7. Перечитывание диплома.
Если "первое чтение" производится с целью ознакомится с рабоой, то задачи "второго чтения" - а) найти то, что можно похвалить; б) найти один мелкий недостаток, на который нужно будет указать, для объективности.
8. Написание текста рецензии.
Самое главное решение, которое надо принять на этом этапе - писать ли рецензию с ноля, или взять какую-нибудь из старых и изменить в ней ФИО дипломника? Самые первые свои рецензии я старался писать так, чтобы все поняли, что работа вообще-то никакая, а хвалю я ее из человеколюбия. Но сейчас уже забил на это.
9. Заверение рецензии.
Это, пожалуй, самый простой этап - вот только, если оформить рецензию по правилам того ВУЗа, из которого прислали дипломника, то почему-то секретарь начинает ворчать о том, что дата должна быть не здесь а там, а подпись не там, а здесь. Вопрос решается улыбкой и чистосердечным признанием в том, что вершины бюрократического искусства нам, недоразвитым кафеенам, недоступны.
10. Отдача рецензии дипломнику.
Тоже неплохой этап... вот только они все приносят бутылки! Почему-то считается, что преподам мужеска пола надо обязательно дарить коньяк, в крайнем случае - водку. Но, пардон, трехзвездочное псевдоармянское нечто из ближайшего комка - это не совсем коньяк! Такая бутылка - ни выпить ни подарить (сантехнику жирно, хорошему человеку стыдно). Самогонка московского разлива в понтовой бутылке - из той же оперы. Сказать им что ли прямо - пусть несут сухое красное?
